还是路过。渐渐寒冷的天气，可以穿上喜欢的冬衣，剪短了头发，也剪短了烦恼，很多事情，只是可以释怀这样简单。跟生活谈一场恋爱，付出，必然也会微笑的回报。于是，每天就可以很美好。盼望着下雪，盼望着下雪，还是盼望着下雪，喜欢那样浓浓的温馨。修改了自己的网名，将从前的傲慢通通都丢掉，低调的做人，因为自己本来就很普通。用心的编织自己的小小愿望，在最特别的时候，送自己一份礼物。午休的时候，看樱桃小丸子，永远用真诚的心看世界，永远单纯的做人。生病的时候，打针还有人陪，呵，也是件幸福的事情。每天，都要讲好多的话，人与人相处时间长了，也就有了感情，我也每天衷心的祝愿，这些跟我每天相处的学员能够顺利的通过考试。也有小小的不开心，但是，瞬间，就忘掉了。不在听别人的烦恼，也不在干涉别人的事情，喜欢的人，就在一起，不喜欢，就不强求。也喜欢给自己些小小的期盼，哪怕有时候会失望，但是，有失望，也算是件幸福的事情。听李慧珍的《习惯》一遍又一遍，觉得，谁的人生，都可以拍成一部精彩的电影。生活在平淡中慢慢的绽放，开出美丽的花朵。看似平凡，却值得回味，每一天，都很精彩。我感动于生活中小小的感动，习惯于生活中简单的习惯。珍藏每一段属于自己的幸福，也许，很忙，很累，有时候，也会很烦，有苦，有甜，有酸，有失落，也有惊喜，每一点一滴，就是人生的精彩片段。一走过，又是这些天。 1980年的今天，我终于在晚上7点左右，在大雪弥漫的天气里，已很隆重的方式来到了这个世界。

于是感叹自己连场恋爱都没谈过，呵呵，我喜欢人家人家不喜欢我，喜欢我的，我看着又闹的慌。也好，未曾经历，不曾伤害。谁也没那么重要，写着写着网还断了，夜深了，去客厅乱走容易吓到人，关键是刚才自己把自己给吓了一下。我希望某某人是幸福的，因为幸福是一个人的事，不必跟不懂的人分享，也不必在意别人怎么去看，自己幸福就好。还有某某人，奔波的路上，但愿不是徒劳的。因为很多时候，男人的话，靠谱的少，表里不如一是大众现象。也祈祷某某人继续做向日葵，走出来了，就要想走出来的日子，向前看总没错。还有另一个某某人，祈求上帝赶紧给她个流氓吧，要不，孩子太可怜，天天祈祷天降白玫，可一种花喜欢起来没完，换个别的其实也不错。对了，还有俺家的某破孩子，赶紧有个正事吧，别把大好时光都浪费在无关的人身上，浪费了人也不领情，自己还纠结没完，张口爱，闭口爱的，你懂啥叫爱吗，你那玩意儿，顶多也就算一好感到头了，别拿啥都当爱情，别跟谁都谈爱情，因为，爱这个词，可能一生只有一次，别滥用，滥用了，你就永远也不会尝到其中美好的滋味。谈情也好，说爱也罢，无非也就是在雌性和雄性动物之间发生的最常见的一种正常反应而已。你可以把这个看的很重，也可以权当无所谓，因为这个世界上，你所认识的，不是雌性，就是雄性。复杂的事情简单化，没什么大不了的。好，现在说最后说一句，说完了，我真怕我会容易挨揍，但是总得结尾吧，爱的路上千万里，祝您一路顺风。忙到很久没有时间写东西了，每次都是有心情的时候，忙的不得了，忙过了，就累了，什么都淡了。人生荼縻，来来往往，一天，又一天。似乎忙的很多事情已经没时间在多想，一切都是路过，

做回从前的我，也别在误认为我多外向。说白了，其实就是陪你们玩呢。现在，看来我也别费这功夫了，自己开心就好。我也不是你妈，也不跟你有什么关系。我也没义务跟你这磨叨。也用不着你求我别磨叨了。以后也不会了，自己保重吧。我究竟做了什么，回家打开门，满心的回到自己的避风港。心却被一句：谁让你这么早回来的，你怎么不死在外面？揪成了碎片。你才5岁啊，怎么能说出这样的话来呢？我真想就死在外面。如果可以没痛苦的死去，自己的儿子都这么说自己，我还活着有什么意思。呆呆的坐在电脑跟前，委屈的眼泪不争气的流了出来。我也没控制，哭吧，哭出来就会减压。想想自己活的多么可悲，可笑。世间所有的人都厌恶你，你还在这个世间苟延残喘。一个月拿一千多块的工资，连买双鞋都不够。没有加班费，没有休息日。没有任何待遇。这就是你生存在这个世界上所创造的价值，为这个家做出的贡献，月月都要靠人倒贴活着，这就是你所谓的能力，还不如街边捡垃圾。生活在这个城市，没有朋友，没有价值，没有目标，就剩下一具涂满了俗气色彩的躯壳。连脑子都不长，也不长心。可我真的不是故意的。我已经很努力了。但是，我仍然还是什么都做不好。我也不想就这样混吃等死。如果那样，现在就死了算了，也给别人留个念想。天真的女人总是很可爱，也总是很容易受伤，她相信这个世界上有所谓的爱情这东西，于是，她会想尽办法成全她的爱情。不管旁人怎么看，因为，她觉得幸福不用别人看懂，只要自己喜欢就行。但是，这样的女人却往往避免不了一次次的受伤害，但是让我佩服的是，她还一次次的在继续找，即使每次都头破血流。爱情是个什么玩意，长这么大，我就没见过。

我才不至于太害怕。进屋你把卫生间吐的乱七八糟，我差点没气疯了。我还是没控制住自己，对你发飙。其实我心里很明白，喝多酒的人，你跟他说什么都白费。但是明天早上我必须告诉你，我收拾了你弄的十分恶心的卫生间，洗了这几天没空洗的衣服。还有，我怕你明天早上起来会头疼。而且，我不应该在你睡着的时候忽然的踹你。而我只是特别是生气。其实我现在更想一下让你瞬间失声。戴耳机听音乐都压不过你的呼噜声。好好的吧，两人能走一起去不容易啊，我在你床头照例放了一杯加了蜂蜜的水，明早起来记得喝。睡吧，我的一家之主。似乎已经麻木的感觉不到了自己的胃在抽搐的疼。是该给自己降降温了。最近工作异常的顺利，让我开始放松了神经。今天上午出的错，就是缘于不用心。以为自己可以轻车熟路了，结果，总是最关键的时刻，犯最简单却最致命的错误。也难怪领导们都不待见我。很多事情，还是因为没有招人待见的地方。所以，我明白领导说话永远跟我跟别人不一样。其实，人跟人相处是相互的，自己做不好，也就别怪别人看不上你。反正也都习惯了，从小也没人特别的关照过我，我已经习惯了各种不公的待遇，谁让我无能呢。也没什么可抱怨的，事情就是这样，好与坏，不是谁能说了算的，瞧不上就是瞧不上。我也没必要刻意的去扭转什么，做好自己该做的吧。 很多时候，我不是特别想说话，我可以一天都不说一句话，其实，我没说一句话的时候，都会觉得头疼。我只是怕人与人直接的沟通和接触会遭遇冷场和尴尬。所以，我才会一直的调节气氛。但是现在看来，没必要了，既然不会说话，以后也就永远别说了，特别是没用的废话。冷就冷吧，别的人事情，心情，跟我有什么关系。

而且是如果有幸流落荒岛十年也不会出事的那种。我们不会经常打电话，经常聊QQ，但是，却没有影响我们之间的关系。我们不会对彼此可以的伪装什么，我可以大咧咧的爆粗口，可以随便的蹲在你们的面前张嘴就是你TM想怎么地？赶紧去死去。你TM赶紧给我滚。除了牙刷内裤没法交换，其余的我们喜欢彼此分享，有什么不开心的事情，我们需要第一时间得到对方的安慰。某年的某个寒冷的冬季，我让人甩了，是你陪我一直在街上走，直到想通为止。你为了你自己的那摊子烂事业，天天奔波于客户与市场之间。有时候，我们一起去取发回来的货，寒冷的冬天里，我们瑟瑟发抖的走很远的路。于是大吼一声：手拉手向前走，我们都是好朋友，然后顺便在带上两句社会主义好什么的。引来旁边路人的惊愕的表情，于是，就着寒风，我们仰天大笑。二儿也是一种心态，混也是一种生活。还记得你老人家一脚踢飞了我的饭盒，然后极其内疚的到现在也没陪给我。我们都是一个德行，喜欢所有的名牌，喜欢所有高品质的好东西，只是，永远都增肥不了的钱包，让我们总是很尴尬。经过一番艰苦抉择，我终于嫁出去了，你居然抓着我老头的手说，感谢他为社会主义安定和谐作出了贡献，祖国感谢你，人民感谢你。我靠的，我怎么地啊。你因为疱疹面瘫了，我马上跟轮子分享，哈哈哈哈哈，说以后我们要是气你的话，你也不能马上做出反应。永远就慢半拍。还好，你好了，要不你真嫁不出去了。我们并没有太多虚伪的客套，但是却永远都有这那份默契。虽然十多年的时间，你换了很多的女朋友，但是，我跟轮子都有了自己的家，你老，还孤家寡人，到也让我俩十分羡慕。自由啊。。！我用着你的手机，你的镜头，

现在，我却又要每年开始怀念你。止不住的失声痛哭，哭到心都碎了。年初的时候，还在盘算，什么时候能参加你的婚礼，好好的跟你聚聚，去你的饭店宰你顿霸王餐，看你有一个属于你自己的幸福的家。可现在，以前都成了永远都无法实现的可能。我仿佛全是的血都被抽干了一样，连呼吸都是那样的痛。从你17岁的时候跟我学徒，跟在我身后师父长，师父短，忍受我的怪脾气，成天笑嘻嘻的，其实什么都明白，那时候，我就是那么的看好你。你真的很乖，我告诉的每一件事都能认真的记住心里。记得你一次下乡婚礼摄像，所有的镜头基本都是抖的，回来看到你冻的红红的脸，紧张的跟我说，师父，我好害怕，我手都抖了。那时候，你只拿很少的工资，却给我买我喜欢吃的东西。后来，我离开了那个工作单位，而你却从来没段了联系，我知道你所有的情况，开了很多店，也失败过，在外面跑业务很辛苦，也很优秀，我见证了你的每一点进步，我感到由衷的欣慰和高兴有了一个被你称做糟糠的女朋友，于是，我就天天盼着接到的电话是通知我参加你婚礼的。结果，等到的却是你离开人间的消息，你让我怎么相信，你才只有25岁啊，正是人生最好的时候。现在，我真的什么都写不下去了，你个不听话的孩子，一直都是你看我的脸色，怎么现在能让我这么伤心。我连最后一程都没能送你，一瞬间，和你阴阳两隔。真的不知道该怎么说，愿灵魂安息，一路走好吧。时间一转眼，我们认识也是十多年前的事情了。哎，一不留神，就跟你这么难看的人做了十多年的兄弟。我觉得，我是个挺牛的女同志，呵呵，因为我有两个男闺蜜。

原来我很多都忘了塞说明书！我承认我没专心，我还有在构思着我的小说…可我觉得我塞了！“原来就是你…”“我只是第一次！”“第一次？！五分钟就有四个了！”我语塞了。我不禁汗颜，我明知自己没专心竟脱口而出第一次！我都为自己羞愧了…身边的工友的笑声虽无恶意，但我还是觉得很刺耳…我错了，我忍住，不哭…我很希望我的低头能让老大消气，可老大走过来还是摆下“如果再让我看到没塞说明书的话，你今晚工资就不给你了”我点头…“做东西要细致点，塞也要细致点嘛…”老大说得很对，我本该认真点细心点的，我如果还这么马虎的话我也不想要工资了！…想想老大对我也算仁慈了，今早一同学因为没做好不好就被下班了（赶走）。恩，是我错了，我也害怕脾气不好的老大哪天让我提前休息，我必须去改…专心做好每件事，即使是很小的事情下班后，发现下雨了，我在外面等着老大，可是他还是迟迟不出现…或许他早就走了…我只想让自己心舒服一点…我知错了我一直认为以后上了大学会有一个轻松快逸的生活,尤其是看到大二的表姐越发开心的样子就更肯定了这个想法.可是当同学一言否定并且帮我分析情况时,我读懂了两个字 :现实.我也才发现自己是多么天真.人不该总是生活在不切实际的幻想当中，因为那是不可靠 漫漫长路，渐行渐远。转角之间，也许，擦肩而过已经成了习惯。如晴朗黑夜里瞬间划过的流星，只留下点点的光线。没人能懂，那是什么的感觉，似曾相识，却再也记不起。我们永远都是命运提前制作并系上了线的木偶，各自带着假面具，用浓重的油彩伪装自己，却逃不开无情的摆布。任由他向东向西。很多事情，开始就注定了结局。只是看清的人自己早已习惯了骗自己。

更心疼手机里的四百多张相片！那里记录了一年来的回忆…无论是美好的还是伤心的都很珍贵百日誓师前一晚的满教室气球，同学们的合影，模考时乱堆的书，麦园的生活点滴，在永汉我们一起洗菜炒菜吃菜，与蝶儿追逐2011的第一个日出…手机并不重要，只惜了那些相片…我还答应搞一个麦园集的，…事到如今，也只能请麦园姐妹们原谅我未兑现的承诺…又开始上班了。发现近来都很倒霉，中午想修改昨晚写到两点的日志《请原谅我未兑现的承诺》谁料同学手机也与我过不去，可怜的文字啊，只剩？？？可怜的我呀，只能无语…下午，拉长（老大）又叫我去仓库，那里又黑又暗又热（无风扇）又窄…上午我们三个呆在那里几欲窒息，（CO2太浓了）出来时已成落汤鸡，里面可是一部风扇都没有的！我们三个发誓死都不再进去。可是我不就很背嘛，又被点上去了。开始时我不肯，但还是被拉长的厉声喝怕了…一个拉货的经过时不知在说什么，我问同行的姐姐，她翻译给我听：哪有那么多不要，叫你做什么就做什么，顶嘴不服从就打包走人…我顿时无语，只觉一口气闷在胸口…那姐姐似乎很看得开，心态从容，听了她的一通话斤我也渐渐接受了，但她问我们打工感觉怎么样时，我还是选择了沉默…以前想象得很美，出来之后发现完全不一样…姐姐叹息着，怎样？我们也只是笑了笑…我想起有位十四岁就已开始打工的哥哥说的话：我们的老师告诉我们‘外面的世界很精彩，外面的世界很无奈’；有钱时到处玩，世界都精彩，没钱只能看别人玩，世界很无奈…想想我受的这点委屈又算什么呢？！今晚我好想跟老大道歉我做的是流水线上的打盒子，要塞说明书。我一直认为自己动作快且准，可是被老大逮了个正着。

小暮愣了愣但很快就扭头走掉……“小印啊，我怎么能让关心我的人担心呢！”让我进去吧，我病了……﹟病了又怎样！不行就不行！学校规定没得违反！宿舍的啊伯冷冷地孔向再寒风中发抖的小暮。风真冷，人心更冷……小暮收住微弱的哀求声，目无表情地挨着同样发抖的墙角……夜的校道荒凉得吓人，黑得漫长…冷……“这树笑得多可恶！”小暮钻进草丛最暗的角落里，无力地躺着，躺着…“真不争气啊，可泪玩流我有什么办法？！”*或许，我不曾孤单﹡@或许 ，我应该选择遗忘，只是千伧百孔的我已无力气去使用这权力了……小暮在日记本上写下。@可明天，会更好的，小落是小暮难得的知音，小暮爱跟颖儿这么说，颖儿也总是笑笑“为你高兴”小落爱跟小暮讨论文学，笑暮爱听小落谈嵇康阮籍。小暮说：他们真自在，爱逍遥。小落说：那种境界我向往很久了…小暮想：小印追到那种境界了吗？·梓俊有着张俊俏的脸，但眼神中多少露出点寂寞的哀愁。小暮取笑他说：你有点像寂寞城堡中的忧郁王子。﹟郁闷。梓俊如是说。小暮一直愁想着梓俊的眼神不会是因为一年前的车祸落下的吧！但直到有一天，小暮看到他一个人在河边优闲地钓鱼。﹟看什么？下来啊！小暮就下去了，笑道：原来你就是这样练就一双迷离哀愁的眼的啊！梓俊像王子一样优雅地笑了笑。小暮望着平静的湖水再望望梓俊虔诚的脸，“或许，这就是我无法懂的钓鱼者的心思吧”﹟想说什么？梓俊问，小暮耸耸肩灿然一笑，转身离开了……’啊展是小暮上高三才认识的，他长得成熟可心却有点小孩。小暮取笑他说：多大了，

可小印不在啊，曾在最高端就要受寒风侵蚀，你知道吗？！有些眼神是那么的可怕……第149天，映源暗示我要小心。了小暮不懂啊，小心什么？是暗箭吗，是忌妒心？是偏见吗？小印，告诉我告诉我！第160天，小印，我害怕了，真的害怕了，我躺在草丛中，才发现心是那么空虚，每一滴雨都可以穿过我的心，痛痛的，冷冷的……第190天，鸣恩今天来找我了，面对她，我很摲愧，毕竟我们曾一起奋斗过，可我已脱轨了，她还在追梦的路上努力着。﹟别再堕落了！她甩下话冷冷地走了，那一刻，我难过地哭了…竟连最包傛我的她也对我变冷了…小印，我堕落了吗？可为什么我不察觉，只是我再也不愿听老师唠叨了……[][ br/s]第231天，小印你真的抛弃我了吗？可为什么？？？我的心好空好空…第242天，该死的倒记时！小印，那床叫高考的东西想杀我一般，我该怎么抵御？告诉我好吗？求你了！第250天，新班级了，你走了250天了，你会想我吗？我还在傻傻的等着…那个叫倔强的男生问我相信有第七感吗？我没应他。小印我是相信的，可我为感觉不到你？第300天，小印，我决定留长头发了，我记住你的头发很美很美，你以前总叫我留长发，我说太麻烦又碍着学习，可我想要像小印一样的美美的头发了，等小印回来就看得见了！还有，今天熠（那个我曾想气你说快要替代你当我军师的男生）来劝我说：忘记过去，重新开始。从他的眼神里我找到了你的影子，一丝安慰，些许感动……我说：好。晚修课上，小暮受了风寒，全身哆嗦，她忍着走出教室，竟迎上了熠关切的目光，